An observer is a block that emits a quick redstone pulse from its back when the block or fluid directly in front of its "face" experiences a change. An observer requires a pickaxe to be mined. When mined without a pickaxe, it drops nothing. An observer is placed similarly to a piston. It observes the block that it is placed against. The texture of the detecting side is that of an observing
"Od dawna interesuje mnie temat cuckold. Od zawsze był to mój fetysz. Chciałbym wyjść z tym tematem do niej, ale się wstydzę" - zaczął swój list Marcin, który poprosił nas o poradę, jak zacząć rozmawiać z partnerką o fantazjach. Z podobnymi refleksjami zmaga się wiele osób mających mniej standardowe preferencje. Co zatem możemy zrobić? Oto list Marcina: "Od dawna interesuje mnie temat cuckold. Od zawsze było to mój fetysz, żeby patrzyć na partnerkę bawiącą się z kimś innym, a najlepiej z kilkoma innymi. Chciałbym wyjść z tym tematem do niej, ale się wstydzę. Mamy 25 lat i jesteśmy od trzech lat razem. Brak mi pewności siebie w temacie seksu, a bardzo mi na tym zależy. Od czego zacząć? Jak ruszyć? Wiem, że najłatwiej byłoby małymi kroczkami jakoś sugerować, ale nie mam zielonego pojęcia jak. Mam też problem z mówieniem o sobie, nie bardzo potrafię wyrażać emocje. Wiem, że sprawia mi to wiele problemów i komplikuje związek... Jednym z moich fetyszy też jest lateks - nie tylko chciałbym oglądać w nim drugą połówkę, ale także sam w nim być. Kompletnie nie wiem, dlaczego i kompletnie nie wiem, jak zrobić taki coming out w sposób bezpieczny i skuteczny, który nie narazi mnie na odrzucenie emocjonalne". Jak powiedzieć partnerce o swoich preferencjach? Z podobnymi refleksjami zmaga się wiele osób mających mniej standardowe fantazje seksualne. Niestety brak edukacji seksualnej sprawia, że gros z nas ma poczucie, że tego typu pragnienia świadczą z pewnością o zaburzeniach seksualnych i wskazują, że coś jest z nami nie tak. Zwykle ludzie mają przekonanie, że mają ze sobą problem, skoro podnieca ich tzw. zdrada kontrolowana, czyli cuckold albo przebieranie się w lateksowe stroje. Nasz czytelnik pyta, w jaki sposób poinformować partnerkę o swoich preferencjach. Zaczęłabym od tego, by on sam wewnętrznie popracował nad tym, by zaakceptować i zrozumieć swoje potrzeby i by przestać się ich wstydzić. Każdy człowiek ma prawo do swoich fantazji i ich realizacji, o ile nie zagraża to życiu i zdrowiu własnemu oraz partnera i oczywiście kiedy ten wyraża w pełni świadomą zgodę na takie praktyki. Pamiętajmy, że tak naprawdę większość z nas ma swoje prywatne i niestandardowe fantazje seksualne, o których często nie mówi w obawie przed odrzuceniem czy wyśmianiem przez partnera. Zwłaszcza młode osoby lub mające wiele zahamowań i niewiele doświadczeń mogą czuć bardzo silny stres przed pokazaniem swojej seksualności w pełni. Może być to faktycznie spinające, ale warto się przełamać. Ukrywanie miesiącami swoich potrzeb, zwłaszcza gdy są silne, powoduje frustrację i niedomówienia. Powiedzenie otwarcie zawsze będzie wiązało się z pewnym ryzykiem, natomiast z moich obserwacji wynika, że brak rozmowy o seksie może również bardzo niekorzystnie wpłynąć na relację i czasem nawet przyczynić się do jej zatrzymania. Właściwy czas i miejsce Kiedy powiedzieć? Wtedy, kiedy ufamy partnerowi i czujemy się w jego towarzystwie pewnie i bezpiecznie. Jeśli nosimy się z zamiarem wyjawienia swoich preferencji, ale mamy poczucie, że zostaniemy odrzuceni i skrytykowani, to być może część tego głosu wewnętrznego pochodzi z naszych lęków, a część z poczucia, że jeszcze nie do końca czujemy się dobrze z naszym partnerem. Czasami może być to dobry weryfikator, czy na pewno dana osoba jest nam bliska i swobodnie czujemy się w jej towarzystwie. Część z nas potrzebuje czasu, by obnażyć swoje skryte pragnienia drugiej stronie, dlatego nie róbmy niczego na siłę, dajmy sobie czas na oswojenie się ze sobą. Autor listu jest ze swoją partnerką trzy lata - to dużo i mało. Czasami trzy lata to jeszcze niedostateczny czas, by wyjawić w pełni swoje potrzeby zwłaszcza, kiedy druga strona sama jest oceniająca, krytyczna albo też bardzo pozamykana. Kiedy jednak czujemy, że to jest ten moment i mamy gotowość do podzielenia się tematem, rzeczywiście warto zrobić to w przemyślany sposób, w komfortowych dla siebie i drugiej strony okolicznościach. Powiedzenie o fantazjach w pośpiechu, między załatwianiem jakichś innych ważnych spraw, może zostać zbagatelizowane. W klimacie kłótni i pretensji - również nie polecam, bo jeśli zaczniemy od ataku na drugą osobę lub przytyku w rodzaju: "ok, powiem ci, jakie mam fantazje, chociaż znając ciebie, pewnie mnie wyśmiejesz i skrytykujesz", to druga strona z miejsca przybierze postawę obronną i nie będzie otwarta na taką rozmowę. Nie bójmy się języka, nazywania rzeczy po imieniu. Często o seksie nie potrafimy mówić wprost, pewne słowa nie są nam w stanie przejść nam przez gardło, wstydzimy się. Dlatego posługujemy się określeniami medycznymi, albo infantylnymi, opowiadając o swoich tak przecież ważnych potrzebach i pragnieniach. Część osób odczuwa taki dyskomfort na myśl o rozmowie na temat seksu, że zamiast tego woli oglądać pornografię lub całkowicie zamknąć się w sobie. To żadne rozwiązanie! Jak ubrać w słowa? Jak powinna wyglądać taka rozmowa? Przede wszystkim dajcie sobie czas i przestrzeń. Nie miejcie też postawy roszczeniowej, że druga strona absolutnie musi przyklasnąć i w mig zacząć spełniać wasze fantazje. Pozwólcie, by oswoiła się z tematem, przemyślała go, sama poszukała dla siebie miejsca. Często partnerzy początkowo absolutnie nie godzą się na realizację fantazji drugiej strony, dopóki sami wnikliwie nie wgryzą się w temat. Czasami mogą potrzebować czasu, by zastanowić się, w jakiej formie nasze fantazje byłyby dla nich do przyjęcia. Być może z kimś o tym porozmawiać, poczytać, pooglądać filmy? Dajmy partnerom czas na przemyślenie, na poczucie się pewnie w temacie tak, by sam mógł wyznaczyć nam pewne granice, co jest dla niego do przyjęcia, a co absolutnie odrzuca. Nie dzielmy się wszystkimi fantazjami od razu. Najlepiej zacząć od tych delikatniejszych i potraktować rozmowę jako wzajemną wymianę swoich marzeń. Innymi słowy, nie tylko opowiedzieć o naszych ale też i z otwartością posłuchać o fantazjach drugiej strony, biorąc pod uwagę możliwość ich realizacji. Niewykluczone, że oboje partnerzy będą mieli zbliżony do siebie repertuar marzeń erotycznych. Czasami kreatywnie można spróbować poszukać takich aktywności, które zaspokoją oboje i co najważniejsze, nie będą w żaden sposób naruszały naszych granic. Na przykład w przypadku zdrady kontrolowanej pojawia się wiele różnych opcji na jej realizację, czasami bardziej wirtualnych, czasami bez partnera, z jego udziałem lub tylko ograniczających się do opowiadania o tym, jak to z innym mężczyzną było krok po kroku. Czasami cuckold może być też fantazją drugiej strony, skrywaną jednak pieczołowicie, bo według badań jedynie 3 proc. kobiet otwarcie mówi o swoich wyobrażeniach, mimo że panie fantazjują tak samo jak panowie. Nierzadko bywa tak, że partnerzy połowicznie lub od czasu do czasu realizują śmiałe fantazje swoich ukochanych w formie, która również dla nich jest satysfakcjonująca. W przypadku lateksu - może być to na przykład zakładanie maski albo kostiumu lateksowego od czasu do czasu. Więcej problemu może przysporzyć sytuacja, w której nasza fantazja jest zupełnie niepodniecająca dla drugiej strony, a dla nas stanowi niezbędnik do osiągnięcia zadowolenia. Kiedy skorzystać z pomocy? Tutaj warto pochylić się dłużej nad tematem, bo sama rozmowa może nie wystarczyć. Jeśli staje się to powodem frustracji i konfliktów, warto skierować kroki w stronę gabinetu seksuologicznego - specjalista, przyglądając się uważnie specyfice fantazji i samego pacjenta i jego partnerki, może zaproponować optymalne rozwiązanie. Czasami jest to okazja do popracowania nad swoim życiem seksualnym, ale też i do refleksji dotyczącej tego, czego symbolem może być fantazja o lateksie czy o dzieleniu się swoją partnerką z innymi. Masz pytanie? Chcesz się podzielić refleksją? Napisz: @ Źródło:
Step 1: Gather. 1. pvc pipe 3" thick and the width of the back wheels or slightly smaller. (see picture) 2. 3/4" thick plywood. 3. 2 "eye" hooks big enough for 2 plastic ties to go through. 4. Several long plastic ties. 5. drill.
Jeżeli jesteś rodzicem syna lub córki, którzy zdecydowali się na coming out, czyli ujawnili przed Tobą swoją mniejszościową orientację (homoseksualną, biseksualną, queer), możesz czuć się zagubiony, zarówno jeżeli chodzi o emocje jakie Ci towarzyszą, jak i w zakresie tego co na ten temat myśleć. Poniższy artykuł został stworzony z myślą o rodzicach, którzy szukają wsparcia i informacji w tym aspekcie. Jakie emocje mogą Ci towarzyszyć? Naprawdę wszystkie. Od złości, smutku, lęku, aż po poczucie winy. Masz do nich prawo. Warto jednak zastanowić się również jakie jest ich źródło. Jest to ważne, ponieważ źródłem tych emocji mogą być również krzywdzące stereotypy dotyczące gejów, lesbijek i osób biseksualnych w naszym społeczeństwie. Choć początkowo może to być trudne, warto docenić to, że Twoje dziecko zdecydowało podzielić się z tak intymną informacją. Na pewno coming out nie był dla niego łatwy i długo przygotowywało się do tej chwili. To wyróżnienie i oznaka zaufania. Rozmowa o orientacji seksualnej jest podwójnie trudna – z jednej strony w naszym społeczeństwie wciąż istnieje silne tabu seksualne. Mimo że dookoła zalewają nas informacje zawierające treści seksualne (w reklamach, na plakatach, w Internecie i telewizji), to o „swoim” własnym seksie i seksualności nie rozmawia się powszechnie, zwłaszcza w rodzinie. Po drugie, orientacje inne niż heteroseksualna są często silnie stygmatyzowane i dyskryminowane – do dziś wiele osób uważa, że jest to choroba i powinno się ją leczyć. Osobom homo- i biseksualnym przypisuje się rozwiązły tryb życia, wyśmiewa gejów jako niemęskich, a lesbijki jako mało kobiece. Coming out Twojego dziecka – co możesz zrobić? Szczera rozmowa Jeśli jesteś gotowy/gotowa warto porozmawiać szczerze i spokojnie z synem lub córką. Taka rozmowa będzie dla Twojego dziecka szczególnie ważna, jeżeli Twoja pierwsza reakcja na jego/jej ujawnienie mogła być trudna lub krzywdząca. Takie wydarzenie jest trudne dla obu stron. Rodzice często są nieprzygotowani na taką informację i ich silne emocje są zrozumiałe. Osoby homoseksualne lub biseksualne miały więcej czasu, aby oswoić się ze swoją tożsamością. Od rodziców często (choćby nieświadomie) oczekuje się natychmiastowej akceptacji i zrozumienia, co może być dla nich niewykonalne. Warto powiedzieć o swoich obawach, emocjach. Można zadać pytania. Staraj się nie osądzać, ale być ciekawym. Wiele z informacji, które posiadasz na temat gejów lub lesbijek może być nieprawdziwych i warto je zweryfikować. Poszukiwanie informacji i wsparcia W społeczeństwie istnieje wiele stereotypów dotyczących życia osób homo- i biseksualnych. Najpowszechniejsze mity to uważanie mniejszościowych orientacji za chorobę, przekonanie, że będąc gejem/lesbijką nie można być szczęśliwym, nie można realizować się w życiu, czy mylenie homoseksualizmu z chęcią zmiany płci itp. Warto poszukać informacji na te tematy. Poza rozmową z synem lub córką możesz szukać na własną rękę – warto sięgać jednak po rzetelną literaturę, zarówno w Internecie jak i poza nim. Polecamy publikację „My rodzice. Pytania i odpowiedzi rodziców lesbijek, gejów i osób biseksualnych” pod redakcją Katarzyny Gajewskiej i Katarzyny Remin. Można ją pobrać na stronie: Możesz także w poszukiwaniu zarówno informacji jak i wsparcia spotkać się z psychologiem lub seksuologiem. Na pewno odpowie na wiele Twoich pytań, będziesz to też szansa na podzielenie się z nim swoimi emocjami. Nie szukaj winnego W trudnej sytuacji często mamy tendencję do poszukiwania winnych. Jest to złudny mechanizm – wydaje się, że ich znalezienie w jakiś sposób pomoże. Niestety rzadko tak jest, w tym przypadku zaś nie można mówić o czyjejkolwiek winie. Rodzice mogą poszukiwać przyczyn w różnych obszarach – swoich błędach wychowawczych, mogą podejrzewać, że ich dziecko zostało uwiedzione przez osobę homoseksualną itp. Nie jest to prawda. Orientacja (hetero- homo- i bi) seksualna ma głównie podłoże biologiczne. Warto zastanowić się czy szukamy przyczyn heteroseksualności? Daj sobie czas Tak duża zmiana w życiu jak uświadomienie sobie innej orientacji dziecka niż z góry zakładana, wymaga czasu na przystosowanie się. Orientacja seksualna wpływa na wiele innych aspektów życia, nie tylko na seksualność. Proces utraty pewnego obrazu syna lub córki, może wywoływać podobne emocje jak inne utraty w życiu – czyli smutek, żal, gniew, lęk, poczucie pustki, izolacji. Jeżeli mimo wszystko po upływie czasu nadal nie możesz poradzić sobie z trudnymi emocjami związanymi z ujawnieniem się Twojego dziecka, warto poszukać pomocy psychologicznej lub kontaktu z innymi rodzicami dzieci nieheteroseksualnych. Przekonasz się, że nie jesteś sam/sama, uzyskasz wsparcie i nową perspektywę dotyczącą siebie, swojego dziecka i tej nowej sytuacji. Opracowała mgr Karolina Ogarek
Your safety and comfort come first. In fact, less than half of lesbian, gay, and bi people (46%) and trans people (47%) feel able to be open about their sexual orientation or gender identity to everyone in their family. Amie, 26, says doing the right thing for you is so important. She came out four years ago after leaving home for college.
W biznesie liczy się nie tylko talent, upór, ale także autentyczność. Niedawno znalazłem kilka pamiątek z Kijowa, gdzie mieszkałem i pracowałem w 2007 roku. Powróciło też wtedy kilka wspomnień. Między innymi to, że żyłem wtedy w tzw. „szklanej szafie”, czyli wszyscy wiedzieli, że jestem gejem, ale zapytany wprost, zaprzeczałem. Prawdę znało wówczas kilka najbliższych osób w moim życiu. Do tej pory zastanawiam się, czemu byłem tak bardzo przerażony. Coming out w biznesie i pracy był czymś dla mnie potrzebnym. Może powodem było dorastanie w ortodoksyjnie katolickiej rodzinie, gdzie każdy za swoje porażki i życiowe niepowodzenia obwiniał Żydów, gejów albo polityczną lewicę? W szkołach, do których uczęszczałem, najgorszą obelgę, którą ktoś mógł rzucić na korytarzu było „ty geju!”. Słyszałem też wtedy masę traumatycznych historii ludzi, którzy zostali pobici na polskich ulicach ze względu na swoją orientację lub pracowników tracących etat tylko dlatego, że szef podejrzewał ich o homoseksualizm. Życie w „szklanej szafie” Jak widzicie, nie zawsze byłem odważnym, silnym i pewnym siebie facetem, który wie czego chce. Potrzebowałem trochę czasu, żeby zrozumieć, że tak jak ktoś posiada niebieskie oczy albo kręcone włosy i jest to naturalne, tak samo może być gejem i jest to też naturalne. W 2007 roku, kiedy wróciłem z Kijowa do Warszawy, odczułem dość mocno ciężar ukrywania prawdziwego siebie. Podjąłem więc kroki, aby wyjść ze swojej szafy. Miałem wtedy wyjątkowe szczęście, bo pracowałem w Agorze, firmie, która wspierała różnorodność na wiele sposobów. Uwierzcie jednak, 10 lat temu byłem w takim samym momencie, w którym teraz jest wielu młodych specjalistów i przedsiębiorców (wielu znam z różnych portali czy spotkań u wspólnych znajomych). Nadal boją się wyjść z szafy i cały czas walczą sami ze sobą. Biznesowy outing Na szczęście świat się zmienia. Polska niestety dużo wolniej, ale wygląda już inaczej niż w 2007 roku, kiedy to John Browne, Lord Browne of Madingley, zrezygnował z pełnienia funkcji CEO w brytyjskim koncernie BP, po tym jak został wyoutowany przez tabloid The Mail. Browne nie łudził się, że po tym fakcie nadal będzie pełnić czołową funkcję w państwowej spółce. Dla headhunterów byłem kontrowersyjny i niemożliwy do obsługi – wspomina w swojej książce „Glass Closet”. W innym fragmencie czytamy: Spędziłem cztery dekady mojego zawodowego życia, ukrywając część mojej tożsamości. Bycie w szafie nie wyszło na złe mojej karierze, ale wyjście z niej wiązało się z wielkim osobistym kosztem. Mam nadzieję, że książka „The Glass Closet” da odwagę innym biznesmenom i przedsiębiorcom, uniknąć tego samego błędu, który popełniłem i pozwoli im wnieść w biznes nie tylko umiejętności, ale całych siebie. Coming out w miejscu pracy coraz częściej przestaje być problemem. Trudności w pracy nastręcza jednak pełna otwartość. Jednak koszt, który możemy ponieść, rekompensują zalety coming outu, dzięki któremu można pozbyć się stresu związanego z wiecznym ukrywaniem się – tego, czy ktoś nas zobaczy, rozpozna w klubie, a może na portalu randkowym. Osobiście powiem, że wyjście z szafy wpłynęło korzystnie na moją pracę, życie zawodowe i biznes. Nie szukam już wszędzie potencjalnego zagrożenie w byciu wyoutowanym na spotkaniach, firmowych imprezach czy w innych sytuacjach. Coming out w biznesie to same korzyści Coming out pozwolił mi również na zbudowanie głębszych relacji w pracy (z klientami i współpracownikami), zburzył bariery niezrozumienia, dał możliwość bycia sobą i podniósł moją produktywność. Jako respektowany członek zespołu aż chciałem dzielić się wiedzą i osobistymi doświadczeniami, które mogły wpłynąć korzystnie na projekt tworzony ze współpracownikami. Dla środowiska zawodowego, w którym się obracasz, coming out stanowi też jasny komunikat odnośnie twojej odwagi i otwartości, co dodatkowo przedstawia cię w korzystnym świetle. Wyjście z szafy jest także dobre dla zdrowia. Dorosłe osoby LGBT, które są wyoutowane, osiągają w pracy ten sam poziom zadowolenia, zdrowia i satysfakcji ze swoich stanowisk, co osoby heteroseksualne. Dodatkowo wyoutowani geje i osoby biseksualne znajdują się w grupie niższego ryzyka, jeśli chodzi o depresję, a ponadto są zdrowsi fizycznie i bardziej zaangażowani w swoje obowiązki niż heteroseksualni koledzy i koleżanki. Coming out jest po prostu zdrowy. Jak zrobić coming out w biznesie? Jeśli chcesz wyjść z szafy w swoim miejscu pracy, przed swoimi pracownikami czy partnerami biznesowymi, Human Rights Campaigns radzi, abyś zadał sobie najpierw pytanie, jaka jest atmosfera w pracy, czy są już w niej wyoutowani pracownicy? Czy ludzie w pracy dużo rozmawiają o swoim życiu osobistym? Kiedy już to ocenisz, możesz podjąć te praktyczne kroki: Zidentyfikuj kogoś, kto jest osobą LGBT lub jest sojusznikiem LGBT i porozmawiaj z nim najpierw. Weź głęboki oddech. Współpracownicy na pewno często będą zadawać pytania, jak rozmawiać z „takimi” osobami czy jakie masz stanowisko wobec problemów społeczności LGBT. Im zwyczajniej będziesz się zachowywał, tym bardziej prawdopodobne, że pójdą za twoim przykładem. Zrób plan. Możesz zacząć od zaadresowania powiązanych z LGBT newsami, filmami, książkami czy innymi tematami, które będę początkiem rozmowy o twoich poglądach. Zaproś partnera lub partnerkę na imprezę firmową albo poproś, żeby któregoś dnia odebrał / -a cię z pracy. Zachowuj się naturalnie i spokojnie. Najważniejszą rzeczą jest znormalizowanie całej sytuacji. To, że masz inną orientację seksualną, nie czyni cię gorszym pracownikiem, pracodawcą, ekspertem. Niestety, wiele osób na świecie, w krajach gdzie bycie sobą jest penalizowane albo spotyka się z wielką nienawiścią, nadal nie może być otwarcie sobą – oznaczałoby to nie tylko utratę pracy czy możliwości awansu, ale także wystawienie się na wielkie niebezpieczeństwo. Mam niesamowite szczęście, które doceniam, bo wokół mnie, w mojej branży znam wiele osób, które wspierają różnorodność. Dzięki nim mogę być sobą, a bez tego nikt z nas nie jest w stanie być dobrym szefem, liderem, trenerem, osobą, która sięg
To get started, you would go to integrations page in your dashboardhttps://streamlabs.com/dashboard#/integrations Locate the Discord
Translations in context of "dobrze można to zrobić" in Polish-English from Reverso Context: Zrobić zdjęcie i zobaczyć, jak dobrze można to zrobić w pierwszym poziomie.
Scaffolding is a climbable semi-solid block that can be stood on without falling as well as be placed and broken easily. Scaffolding is broken instantly, and no tools are required. Scaffolding requires support and drops as an item if it loses this support. In Bedrock Edition, scaffolding takes a small amount of time to break. An axe is the fastest method of obtaining it. When the bottom block
DMjLuJ. qx613d6bat.pages.dev/394qx613d6bat.pages.dev/128qx613d6bat.pages.dev/53qx613d6bat.pages.dev/296qx613d6bat.pages.dev/304qx613d6bat.pages.dev/256qx613d6bat.pages.dev/174qx613d6bat.pages.dev/336qx613d6bat.pages.dev/29
jak zrobić coming out
